Почему эзотерика?

Ну во-первых, почему эзотерика?

Человек я счастливый и здоровый (тьфу-тьфу) и очень-очень, неприлично много работающий.

У меня двое детей, взрослая кошка и маленький кот, который сейчас, когда я пишу это, напрыгивает на мои руки и клавиатуру и пишет свои смешные кошачьи слова. Наверное, тоже хочет что-то от себя добавить. У меня, наконец, игуана, которую как раз сегодня моя очередь покормить (по субботам это делаю я, а во все остальные дни – сын, которому наша ящерица и принадлежит).

И у меня на моей флэшке 4 файла, которые я хотела хоть как-то продвинуть в выходные, а еще одну штуку по работе – которую надо написать – я придумала сегодня ночью. Проснулась в то время, когда в будни пора вставать, и вместо того, чтобы, как обычно, счастливо сказать самой себе: «Сегодня же суббота!!!! Какое счастье!!!!» и заснуть – я вдруг поняла, что знаю, причем четко, поэтапно знаю, как решить проблему, которая мешает нам уже некоторое время, а сейчас стала затягиваться на наших шеях и, кажется, шипеть иногда -  и не поймешь – петля это или удав… А я теперь знаю, что делать! - и мне нужно написать четкий алгоритм действий и утром в понедельник сразу это письмо всем-всем отправить. И прежде, чем все-таки заснуть, я немножко попридумывала это письмо. Я даже подумала, что надо поставить эпиграф.

Хотя в деловой переписке этого, может, делать и не стоит? …. Но я уже однажды отправила отчет о нашей деятельности по оценке новых локаций с эпиграфом из Винни-Пуха «Старый серый ослик Иа стоял у лужи и грустно смотрел на свое отражение: «Душераздирающее зрелище, - сказал Иа - вот как это называется, душераздирающее зрелище…». А сегодня я придумала другой эпиграф, мою любимую фразу из песни Гребенщикова: «Мы уже победили, просто это еще не так заметно». Ну ладно, не об этом я сейчас, увлеклась… Вы кстати, уже поняли, что работа у меня не скучная. 

Я часто вспоминаю роман Фолкнера «Шум и ярость» - вернее, не столько сам роман, хотя он этого вполне заслуживает, а его название. Ну по честняку, это вообще Шекспир придумал. Жизнь – это рассказанная сумасшедшим повесть, она шумна и яростна и ничего не значит.

Вот и моя жизнь наполнена шумом, светом, смехом, иногда – грустью и яростью, а как же, я же живая. Я все время бегу куда-то и от чего-то отказываюсь ради чего-то более важного. В последнее время я стала в начале недели ставить себе некие жизненные приоритеты: на этой неделе для меня приоритетны следующие сферы жизни. На первом месте – здоровье, на втором – работа, на третьем – дом. Ну это к примеру, схематически. И это значит, что я откажусь от написания еще одного важного файла, чтобы зайти в клинику тибетской медицины на сеанс иглоукалывания, но напишу файл прежде, чем закинуть посуду в посудомойку. Конечно, в течение недели приоритеты «подплывают», но так удается добиться хоть какого-то равновесия в большинстве аспектов моей жизни. Иначе вообще беда – что-то неизбежно провисает.

Я иногда сравниваю себя с обезумевшим кучером, который пытается управлять сразу несколькими повозками – он держит и одни вожжи, и другие, и третьи – и в каждый момент времени он теряет одни бразды и подхватывает другие – и самое удивительное, что это все как-то движется.

К чему я это все говорила и, надеюсь, не очень утомила вас.

Я иду в эзотерику упрямо и последовательно, и на каждой неделе мои практики у меня в приоритете есть, пусть не всегда на первом месте:

• Не от горя или болезни
• Не от нечего делать
• Не для того, чтобы чего-то добиться или получить (это куда проще другими способами)

Я практикую эзотерику

Потому что это очень помогает вести тот образ жизни, который я выбрала для себя

Потому что …

Нет, нет, это неправильно. Не потому что есть объективные причины.

А потому что с раннего детства я точно знала и чувствовала внутри себя, что материальный мир – это далеко не все, что есть – и это не самое важное, что есть.

Потому что кто-то важный внутри меня не может не идти дальше и вглубь – без этого сложного, трудноуловимого, иногда чертовски болезненного процесса теряет смысл, вкус, радость ВСЕ остальное.

Мне это нужно.

Еще одну короткую историю расскажу.

Мне было лет пять или шесть, не больше. Я спросила у дедушки, что такое смерть. И он дал самый, на мой взгляд, правильный и честный ответ: «мы не знаем». Дед рассказал мне о разных версиях – атеистической, христианской, и наконец, дошел до буддистской теории множественности жизней. Здесь меня что-то «торкнуло» - как если бы я поняла, что вот это имеет особо важное значение для меня. И спросила: «Дед, но ведь если человек в момент смерти забывает все о себе – о своей жизни, о своих родных – тогда смерть – это все равно конец всего? Что мы можем забрать с собой тогда?» Дед подумал, кажется, даже почитал что-то и ответил, что какие-то люди могут уйти в смерть, сохраняя что-то важное для себя. Я не помню, о чем мы говорили дальше.

Но я точно знаю, что с тех пор я искала способ пройти через смерть осознанно и протащить то важное, чему я научусь в этой жизни.

Но это так, к слову…

Помимо того, что ВНЕ нас – других людей, вещей, денег, славы и власти… - есть то, что ВНУТРИ нас. Его трудно назвать и трудно понять. Но люди, которые все обращены вовне и живут в погоне ТОЛЬКО за внешними достижениями – несчастны. Всегда несчастны. Они прыгают в своих жизнях, как живые рыбки на раскаленной сковородке. Схватили золотую медаль. Схватили лучшее образование. Отбили в кровавой битве вот этого перспективного, сногсшибательного мужика или вот эту длинноногую девушку, которая еще и с карьерой поможет. Добились власти. Еще власти. Еще денег. Еще… И все время их снедает мучительный голод – который они расценивают, как голод по внешним вещам, а на самом деле, как мне кажется, это тоскливая пустота внутри.

Нет, нет, я не призываю отказаться от внешнего – я так люблю почти все, что наполняет мою жизнь. И деньги, кстати, тоже очень люблю.

К.Васильев

Но просто без моментов погруженности внутрь – тихих и звенящих уходов внутрь себя, туда где темнота, туда, где свет. Туда, где все внешнее теряет смысл или же превращается в нечто иное. Туда, где можно быть собою и невозможно быть никем иным… без этого моя лично жизнь немыслима. Мне даже трудно себе представить, как можно жить без этого движения вглубь. Это все равно, что жить и никогда не смотреть на небо. Жить, и никогда не позволить себе полюбить. Жить и не знать, что это такое – когда наигравшийся котенок сонно урчит у тебя на груди.

Без эзотерики мне неинтересно. Нет смысла, нет радости, нет вкуса.

И еще одно – ВСЕ внешнее обретает иной тон, иное звучание, иначе переживается – когда ты наблюдаешь, внимательно изнутри наблюдаешь за собой. И я выбрала для себя практики, которые в очень большой степени – о ВНИМАНИИ и НАБЛЮДЕНИИ. Поверьте, с этим умением жить намного интереснее и в любой момент намного счастливее.

А я люблю быть счастливой.

Поэтому я и стала практикующим Мастером Рэйки и глубинных практик. Не почему-то или зачем-то, а потому что иначе никак не получалось.

Пожалуй, на этом остановлюсь.