Просто идти дальше. Опыт грусти.

Это попытка описать в режиме он-лайн неприятное состояние, какое часто случается с нами – момент, когда происходит неприятность, которая воспринимается как критическая. Причем, несмотря на трагические нотки в описании, сразу хочу сказать, что ничего серьезного не происходило – просто была затронута очень болезненная точка. И весь смысл описания в том,  что можно пройти неприятные эмоциональные состояния правильно или хотя бы осознанно. И от этого и пройти легче, и иногда сама неприятность несколько смягчается (что случилось и со мною). Идти честно и осознанно может быть и сложнее, чем быстро отвлечь себя шоколадкой или чтением новостей и гороскопов. Но в итоге состояние получается лучше – более чистое, более собранное. Да и интенсивность переживания, которая достигается в такие моменты, способствует тому, что переживание длится меньший период времени и проходит без неприятного осадка.  

Из разговора с Цезарем Теруэлем (возможно, не точно, как запомнила):

«Когда Христос явился своим ученикам уже после распятия и воскрешения, они спросили его: «Иисус, как же нам жить дальше? Мы должны проповедовать Слово Божье, а ведь мы – обычные люди, не святые, и мы многого не знаем и не понимаем, и сил у нас не очень-то много». И Христос им ответил: «Просто идите дальше, силы и знания будут вам даны. А если и нет, все равно - просто идите дальше»

Ты получила неприятное известие. Сильно неприятное. В первый момент кажется – о, только кажется, что это … фигня какая-то. Да нет, это только… останавливаешь себя, лезешь к Ошо за поддержкой. «Only silence communicates the truth as it is» («только тишина сообщает правду такой, какая она есть») - спокойно подтверждает Ошо. Мол, да, это правда, а что? Тебе кажется, что ты потерялась. Вот, вроде что-то начала понимать в жизни, а ведь Марго предупреждала, что не поймешь ничего.  

Останавливаешься, погружаешься глубоко в тело. В здесь и сейчас – нет ничего спокойнее и безмятежнее, чем просто оставить на секунду все прошлое, все будущее, все несбывшееся и все сбывшееся омерзительно. Остаешься просто ты: руки, ноги, закрытые глаза, бьющееся как будто через силу сердце, ватный, болотный мозг. Настоящий момент пульсирует у виска, но это не так больно.

К сожалению, не получается долго удерживать это состояние. Вылетаешь, выскакиваешь из себя. Ошо милосердно приходит на помощь:

It is by taking a step back that the real path forward opens up. Look again. Pull back from ambition and consider the truth of your predicament. In so doing you will come to remember the pulse of existence. Once you can feel that, you have all the guidance you need.

"The whole existence is available to guide you."

(«Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы путь вперед открылся перед тобою. Посмотри снова. Отойди от своих амбиций и познай истину своих затруднений. Двигаясь так, ты придешь к ощущению пульса существования. И, как только ты ощутил его, у тебя есть все руководство, какое тебе нужно. Все существование доступно, чтобы направлять тебя»)

Но мне не нужно guidance, мне нужна помощь. Сейчас, немедленно. Хорошо, что есть друзья – сильные эзотерические Мастера. Просишь жест, просишь сеанс Рэйки, и вроде бы что-то начинает меняться, но ты портишь все сама. Потому что желание поверить в то, что все хорошо, оно сильнее реальности, грубо бьющей тебя по голове в этот момент. Кажется, что она же любя бьет, шутит так просто.

Читаешь о медитации «Пустой бамбук» на сайте Ошо и вспоминаешь, что ведь… поддержка Бога, его свет и сила все равно и сейчас здесь. Что и сейчас есть рядом что-то важное, что-то светлое. То есть, еще не начала медитировать, да и возможности нет, но просто вспомнила это.

И оно здесь.

Оно действительно здесь.

Все снова меняется. Не так уж сильно, но приходит другое известие, чуть-чуть компенсирующее первое. Возможно, это просто сигнал, что ты двигаешься в правильном направлении.

Пока еще не хорошо. Но уже не так плохо. Можно жить дальше. Аккуратно, чтобы не цеплять ранку, но точно можно.

Пробую проделать упражнение, предложенное йогом Рамачаракой. Когда в тяжелую минуту жизни начинаешь описывать свое физическое состояние – так точно, как только можешь.

У меня неприятная, вязкая тяжесть в груди. Немного трудно дышать. Тело кажется потяжелевшим и негибким. В спине и под ребрами колышется слабая, еле ощутимая боль.  Нет, все-таки самые странные ощущения в груди и под подбородком. Постепенно, по мере того, как ты успокаиваешься, тяжесть уходит вверх, становится легче дышать, но зато под подбородком, где-то внутри, где слюнные железы – там как будто два стержня торчат. Даже немного подташнивает, так это неприятно.

Ноги вроде нормально, по крайней мере, пока сижу. Руки тоже, пока пишу. Голова – ничего, только подбородок.

Потом описываешь эмоции: я знала, что если это случится, то это расстроит меня. Но я не ожидала, что это случится. И не ожидала, что расстроит так сильно. Я чувствую грусть. Мне кажется, что это именно меня судьба решила приложить так сильно, а всем остальным достается меньше. Я чувствую, что я хуже других людей и от этого именно со мной происходит такая пакость. Другие как-то умеют жить лучше, у них есть всякие страховочные тросы и подушки безопасности. У меня нет. Я чувствую себя несчастной. Беззащитной. Глупой. Еще немного и я бы скатилась в настоящее, чистое, бескомпромиссное отчаяние.

Но приходят, звонят какие-то люди, приходят письма, это отвлекает, и ты вспоминаешь, что все-таки живешь дальше.

Что там Рамачарака советовал дальше – ах да, описать свои мысли:

Мысли пока все замешаны на эмоциях. Как же это так вышло, и зачем, и почему именно со мной? Что я не так сделала и отчего я всегда делаю что-то не так? Не будет ничего больше хорошего в жизни, никогда не будет, да и не было толком. Какие-то путаные, бестолковые, недодуманные до конца глупые мысли. И вдруг среди них вспыхивает совершенно неожиданное: «Надо позвонить парикмахеру, записаться». И тут же кто-то смеется рядом, и этот смех раздражает больше, чем все случившееся до сих пор.

Рамачарака дальше говорит: А теперь попробуйте понять – КТО это описывает? Ощутите внутри себя абсолютно бесстрастного наблюдателя. Я пробую. Это ощущается, как резкий, карусельный поворот внутри себя. И там действительно есть нечто молчащее, нечто спокойное и глубокое. И очень страшное, как может быть страшной океанская безжалостная глубина.

Я не знаю, остаться ли мне на поверхности – где вся эта боль, все эти эмоции. Или попробовать занырнуть туда, где непонятно и страшно, но совершенно точно нет никакого отчаяния.

И тут происходит самое прекрасное. Потихоньку, аккуратно, но безостановочно жизнь начинает закручивать вокруг меня свое обычное движение. И она втягивает меня, легко, но неоспоримо,  в свой водоворот. Я наливаю чай и сглатываю противную горечь, с которой постепенно  уходят и горячие стержни из-под подбородка. Я отвечаю на чью-то шутку, и тут же откликается еще один человек.  Кто-то подходит, смотрит, говорит. На несколько секунд я чувствую, как жизнь мягко и тепло берет меня в свои руки и не дает мне упасть вглубь себя, что бы там в глубине ни находилось.

И вдруг – первым толчком, еле ощутимо, маленькая, еле заметная улыбка внутри, первый всплеск радости жизни, пока ничем не оправданной – событийно все еще так же хреново, как и полчаса назад. Радость жизни ничем не вызвана, она просыпается сама и с этой минуты немного светлеет в глазах. Вот, значит, как, все это время было темно в глазах, а я и не заметила.

Я больше не могу ощущать отчаяние, я просто иду дальше. Я знаю, что любая боль проходит, и эта непременно пройдет. Но это и неважно, потому что… я просто иду дальше, без надежды, без радости, без ожиданий – просто так все устроено, как сказал бы Цезарь Теруэль, так все устроено, что мы идем вперед, чтобы ни случилось.

Я не знаю, что будет дальше, но об этом я уже писала раньше, в тексте «без названия» от 3 октября - здесь. Лучше я не скажу.